Hacer de nuestro hijo un delincuente

Un padre nos escribe espantado porque su hija de 13 años se ha escapado de casa, y la policia le ha dicho que hay "demasiados casos" por atender, que no llegan. Y le han preguntado si no había leído una copia de una especie de decálogo suscrito por la policia de Washington que se titula "Como hacer de su hijo un delincuente". El padre nos preguntaba por consejos sobre cómo recibir a su hija, porque él estaba seguro de que volvería, y así a sido al cabo de una semana. El tema es importante, por favor compartan pareceres.

Planteamos primero el famoso decálogo por si no es suficientemente conocido.
1. Dé a su hijo todo lo que le pida. Así crecerá convencido de que el mundo le pertenece.
2. No le dé ninguna educación espiritual. Espere que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3. Cuando diga groserías, festéjelas. Esto le animará a hacer más cosas "graciosas".
4. No le reprenda nunca ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.
5. Recoja todo lo que él deje tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes... Hágaselo todo, así se acostumbrará a no ser responsable de sus actos.
6. Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero deje que su mente se llene de basura.
7. Dispute y riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño. Así no se sorprenderá ni le dolerá demasiado el día en que la familia se rompa.
8. Déle todo el dinero que quiera gastar, no vaya a sospechar que para disponer de dinero es necesario trabajar.
9. Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
10. Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores, vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren
fastidiarle.

Es un decálogo que muchos padres cumplen a rajatabla, quizá en compensación por la falta de tiempo y dedicación que ofrecen a sus hijos. Pero los resultados están ahí, en la calle. En las comisarias de policía.
La British Medical Association's también presentó un informe (“Child and Adolescent Mental Health”) revelador: entre el primer y los quince años de edad, uno de cada diez niños experimentará un trastorno de salud mental. El 9.6% de los niños entre 5 y 16 años experimentan problemas de conducta o emocionales.
Entre los 11 y 16 años, el 12.6% de varones y el 10% de mujeres sufren de trastornos mentales. Pero estas cifras sólo representan la punta de un “iceberg educativo” complejo cuando de disciplina adolescente se trata. Sí nuestros hijos han sido malcriados desde la cuna, si hemos seguido el famoso decálogo, ante la más mínima o mediana dificultad intentarán escaparse de casa.

Pongamos los medios para que esto no ocurra, desde la cuna. Pero si el adolescente que se escapa de casa vuelve, lo primero que es preciso, urgente y conveniente hacer es abrir los brazos y darle un grandísimo abrazo de bienvenida. Como cuenta el Evangelio fue el del padre del hijo pródigo: fuerte, prolongado y amoroso.

Retraso madurativo y adaptación curricular

Una madre nos pregunta si es conveniente hacer una adaptación curricular (para justificar el que tenga apoyo escolar y logopeda) a su hija de siete años quien tiene una ligera sordera y un leve retraso madurativo…La Fundación Belén ha contestado, pero..amigos profesores, por favor, hablen, digan, opinen.

Querida amiga, gracias por contactar con la Fundación Belén. Vamos a intentar ayudarte a solucionar las dudas sobre el problema de tu niña en el colegio. Desde esta fundación entendemos que el criterio de los padres, y muy en especial el de la madre es prioritario: lo importante, como tú nos cuentas, es que tu niña aprende. Lo fundamental es avanzar, aunque sea muy despacio.

Ahora bien, en el colegio tienen la vara de medir. Es decir tienen el término de comparación con la media de los alumnos. Y todas las comparaciones son odiosas, dice el refrán, pero más aún en los niños con dificultades de aprendizaje. Sin embargo en los colegios de integración están obligados a comparar. En principio una adaptación curricular no es un problema, es una solución, la mejor solución para los niños con dificultades de aprendizaje (en Estados Unidos prácticamente toda la enseñanza es "adaptada" a cada persona). Confía en el sicólogo del colegio; tu niña seguro mejorará con el apoyo escolar y el logopeda, y lo más importante dejará de salir de clase al estar mano a mano con un profesor o profesora especializado que le entenderá mucho mejor y probablemente estará mas a gusto en el colegio. Y esto es fundamental: tu niña tiene que aprender a gusto. Es mas sin estar a gusto no se puede aprender.

En principio se podrían quedar todos los niños en sus casas y aprender con un profesor particular como se ha hecho durante siglos, pero el colegio es una forma muy buena de socialización. De aprender a vivir juntos, cediendo un poco cada cual para conseguir estar todos un poco mejor. Tu niña debe aprender a trabajar con sus compañeros y a jugar con ellos. Nuestra propuesta es que aceptes la adaptación escolar y que sigas trabajando en casa. Ya que toda educación es una suma: familia mas colegio. Que sigas muy de cerca las mejoras de tu niña, sus avances escolares y sobre todo su grado de felicidad. Al menos prueba un año. Prueba también en casa a mejorar su autoestima a través de la música o de la pintura. Y si no te importa, mantennos informados de sus avances y logros, ya sabes que cuentas con unos amigos mas, muy cordialmente la fundación Belén.

Robos por celos

El padre de un niño de siete años nos pregunta como tratar un tema de pequeños robos en el colegio cometidos por su hijo, que parece estar inducidos por celos hacía un hermanito recién nacido. La Fundación Belén le ha contestado, pero Uds padres deben intervenir. El debate está abierto. El tema es de mucho interés y actualidad.

Estimado amigo, gracias en primer lugar por contactar con la Fundación Belén. Lo que nos cuentas de tu hijo parece ser un caso de "querer llamar la atención equivocadamente".
Lo primero que cabe destacar es que tu hijo está sufriendo. Y reclama atención. Y hay que dársela. Pero…aclarando al niño que hay dos formas de reclamar atención: una portándose bien. Y otra portándose mal.
Lo fundamental en este momento tan decisivo de su vida-pues a los seis/siete años hay un salto en psicología infantil- es que comprenda que para sus padres y para el director del colegio y para sus profesoras es mucho mas "llamativo de atención" el que se porte bien, que el que se porte mal.
Quiere esto decir que hay que abrazarle mucho, todos los días, con mucha frecuencia, y decirle: "pero cuento te quiero, ¡¡¡¡ pero como me gusta el que te portes bien¡¡¡¡", en cuanto haga bien un recado, en cuanto se haya vestido con rapidez, en cuanto haya ayudado a traer paquetes... Y además ofrecerle regalos de "tiempo de atención exclusiva", por ejemplo: un paseo con el de la mano, un jugar con el al escondite, al futbol, un leerle un cuento con el en brazos...

Estos: los regalos de tiempo y dedicación son los mejores regalos para
un niño que está sufriendo celos de su hermanito menor.
Y por el contrario. No mirarle, no hablarle, cuando se porta mal¡. Ese es el peor castigo para un niño, la indiferencia, el actuar como si no estuviera delante. Dígale cuando se porte mal:"ya hablaremos, ahora estoy muy dolido con tu comportamiento", y déle la espalda. Como si no le viese (durante cinco-diez minutos, no mas tiempo, que para un niño esto es ya una eternidad). Este será su peor castigo, y se lo debe dar cuantas veces lo requiera su mal comportamiento. Una vez pasado el tiempo de castigo, explíquele lo que no ha hecho bien, para que le quede muy claro.

Pero sea firme y consecuente cuando se porte bien y cuando se porte mal... Porque lo que más quieren los niños es el amor de sus padres y seres cercanos. Lo entienden de una forma física ( por eso necesitan mucho el ser besados y abrazados) y lo entienden de una forma psicológica como "tiempo de atención ofrecido".

Con el premio y el castigo los niños entienden el buen comportamiento, además de con el ejemplo y la palabra y los cuentos. Aplique todos las estrategias al tiempo.
Como su carta denota atención y esmero en ser buen padre, no dude en que obtendrá una buena respuesta por parte de su hijo.

No deje de darnos noticias, y ya sabe donde cuenta con unos amigos
mas, reciba un muy cordial saludo por parte de la Fundación Belén.

Paliar la timidez

Una madre nos pregunta qué puede hacer para paliar la timidez de su hija de 10 años y le contestamos:

Querida amiga, gracias por contactar con la fundación Belén. Ya sabes donde
tienes unos amigos mas a los que poder consultar, estamos a tu servicio. En el
tema de la timidez, como en casi todos los aspectos psicológicos del niño
influyen por una parte los genes y por otra la educación recibida. Como sobre
los genes nada podemos hacer, pues es preciso modificar la educación, aspecto
que si entra de lleno en tus posibilidades como madre. Se pueden hacer varias
cosas para mejorar la timidez:
a) mejorar su autoestima; te adjunto una serie
de recomendaciones entresacadas de nuestra página web http://www.fundacionbelen.org/
b) entrenar sus habilidades sociales; por ejemplo mandarle hacer recados, abrir la
puerta, contestar el teléfono, pagar el taxi…
c) practicar la asertividad :dejarle elegir película, preguntarle que prefiere de postre…
y d) promocionar las actividades en grupo de la niña, invitando a sus amigas,
apuntándole a un deporte de grupo, o de música o de teatro, según sus
aficiones.
Y en cualquier caso alabarle mucho los pequeños éxitos diarios con
frases muy elogiosas ”lo has hecho genial”, “eres estupenda”, “que bien
trabajas”…Aderezando las frases con muchos besos y abrazos… el amor obra
milagros.
Aquí están las recomendaciones para mejorar la autoestima,
paciencia y perseverancia¡ y en cuanto mejore su timidez, por favor
escríbenos¡

¿Qué pueden hacer los padres para mejorar la autoestima?

*Dedique un tiempo de su día a prestar atención exclusiva a su hija. Trátele como a una persona individual, aunque tenga meses el bebé.
*Elogie a sus hija. A los niños les encantan los piropos. Los elogios deben ser específicos y sinceros para que tengan un efecto positivo. Lo que importa es que los padres se concentren en las cosas positivas que hacen sus hijos, no en las cosas negativas.
*Demuestre a su hija mucho amor y afecto. Los niños necesitan que se les demuestre amor y afecto por medio de palabras y también del contacto fisico.
*Trate a sus hija con respeto. Los padres deben tratar a sus
hijos, sobre todo cuando son mayores, con el mismo respeto con que se trata en
la calle a alguna persona extraña. También los padres deben exigir que sus hijos hagan lo mismo, es decir les traten con respeto.
*Sea consistente y coherente en sus normas. Ofrezca normas claras y estables y adaptadas a cada edad. Los niños necesitan en sus vidas que las cosas sean previsibles. Necesitan saber lo que sus padres esperan de ellos. También necesitan saber qué esperar de sus padres.
*No demande perfección a su hija. Nadie es perfecto, y los padres no deberían esperar que sus hijos lo sean. Los niños necesitan saber que sus padres los aceptan tal y como son, con sus fallos y equivocaciones. Tal aceptación ayuda a los niños a sentirse seguros de si mismos, y tener de sí mismos una imagen positiva.
* No critique en exceso. En lugar de criticar a los niños cuando comentan errores, los padres deberían intentar convertir estos errores en lecciones positivas. Por ejemplo si el niño se cae por ir demasiado deprisa corriendo o con la bicicleta o los patines, no
diga: “te lo estaba diciendo, eres un atropellado, un día te vas a matar, eres
un insensato, un tonto….” y diga en cambio: “¿has visto que peligro
tiene la velocidad? Seguro que has aprendido lo que no se debe hacer…correr más
de la cuenta¡. Eres un valiente pero también quiero que seas prudente. Te quiero
tanto, que te quiero entero, por favor, hazlo por mí, ten cuidado¡”
*Ponga atención a su propio comportamiento y actitud. Los niños
amoldan su propio comportamiento y actitud siguiendo el ejemplo de sus padres.
*Escuche siempre y responda siempre a sus hijos,
aunque no tenga tiempo, aunque esté ocupado, aunque esté cansado. Siempre tendrá un segundo para decir: “Espera un minuto por favor, no te marches, hablaremos en
cuanto termine este informe, en cuanto termine de hablar por teléfono, en cuanto
termine de leer esta columna…”
*Los padres deben animar a sus hijos a hacer preguntas y deberían
dar siempre respuestas honestas y claras, aunque sea para decir :”este tema no
lo sé, voy a estudiarlo y mañana te contesto”. Los niños no esperan que sus
padres sean perfectos, pero sí esperan que sean honestos.
*Cumpla las promesas que hace a sus hijos. Las promesas cumplidas le indican al niño que sus padres son honestos y dignos de su palabra, que tienen credibilidad y que les tienen suficiente amor como para cumplir sus promesas.
*No deje que sus hijos se auto fustiguen. Criticarse uno
mismo después de haber realizado un mal examen, por no haber estudiado mas, es
positivo. Sin embargo decir que uno es estúpido por obtener una mala calificación, o por perder en un juego, no.
*Enseñe a sus hijos a hablar positivamente, de la vida, de la
gente y de ellos mismos. Hábleles desde la cuna positivamente: “qué día mas
bonito hace, que guapa estás, mira que paisaje más hermoso, cómo me gusta ese
cuadro, que preciosa es esa canción…” Hablar positivamente es una herramienta
para apreciar la vida, que los niños deben poseer cuanto antes. Cuanto mas
repitan los padres todo lo bueno que existe a su alrededor y en ellos, mas
posibilidad hay de que los niños lo crean y lo incorporen a su personalidad.
*Estimule a sus hijos a que tomen decisiones por si mismos. Tomar decisiones es una habilidad muy importante que los niños deben poseer. Esta habilidad aumenta en importancia conforme los niños crecen y se convierten en adultos. Por ejemplo, los padres pueden ofrecer a sus hijos desde pequeños que decidan: si quieren ver un libro o jugar al escondite con ellos. Si prefieren de postre tomar uvas o manzana. Si
quieren ir al parque norte o al parque sur… Al aumentar la edad de los hijos la
decisión a elegir puede ser más importante y debe ser más razonada: lo que la
familia comerá para la cena, el traje que se van a poner para ir a la escuela,
la película que todos van a ver. Conforme los niños crecen, serán capaces de
tener y tomar más opciones. Cuando los niños toman una decisión, es importante
que los padres exijan una razón, un porque de dicha elección y sobre todo exijan
que sus hijos cumplan con las decisiones que han tomado. Los niños deben
aprender que cada decisión tiene su propia consecuencia.
*Dele responsibilidades. Los hijos prosperan cuando se les distribuye y atribuye
responsabilidades. Responsabilidades como tareas diarias de poner y quitar la
mesa, sacar la basura, hacer la cama, ordenar el cuarto hacen saber a los niños
que los padres creen en ellos y les consideran capaces de cumplir con sus
tareas. Los padres deben elogiar a sus hijos cuando ellos cumplen bien con sus
obligaciones.
*Ofrezca libertad. El lema “Amplia libertad, amplia responsabilidad” es bueno para iniciar a sus hijos en el uso y disfrute de la libertad. Ningún padre desea ver a sus hijos fracasar, mientras algunos tratan (inútilmente) de proteger a sus hijos del fracaso alejándolos de actividades y situaciones de riesgo, otros enseñan a sus hijos que lo importante es ser libre y responsable de nuestras propias decisiones. Es importante
que los niños aprendan que todos, adultos y niños en el uso de nuestra libertad, nos podemos equivocar, caer, alguna vez. Pero lo importante es levantarse,
corregir y enderezar el rumbo en el uso de nuestra responsabilidad. Los
niños no pueden aprender como manejar desilusiones y frustraciones sin primero
haberlas experimentado ellos mismos. Si los niños toman estos fracasos como algo
temporal y corregible, serán menos propicios a que afecten su amor propio y sobre todo serán mas fuertes, tendrán "resiliencia".
*Fomente las amistades de sus hijos. Las necesidades sociales de los niños son muy importantes en el desarrollo de una propia imagen saludable. Los niños necesitan pasar el tiempo con sus amigos para aprender a convivir con personas fuera de la familia y con jóvenes de su misma edad. Las amistades enseñan a los niños a cooperar y a relacionarse con otra gente.
*Fomente los Intereses y las habilidades de sus hijos. Los padres deben apoyar a sus hijos a participar en muchas actividades diferentes, hasta descubrir cuales son aquellas que en verdad les interesan. Cualquier tipo de actividad es buena, siempre y cuando los niños se diviertan y sea saludable. Aprenderán a participar y mejorará su autoestima. El apoyo de los padres hace saber a los niños que sus padres creen que ellos son capaces y competentes.
*Enseñe los trabajos de sus hijos. Muestre las pinturas y trabajos escolares de los Niños. Esta en la mejor manera en que los padres pueden mostrar a sus hijos cuanto valoran su trabajo. El trabajo escolar de los niños puede ser desplegado en la casa, por ejemplo, muchos padres usan la puerta del refrigerador, pero también se puede poner en otras partes de la casa. Lo que importa es que el trabajo, el dibujo, sea enseñado en un lugar donde ellos y otros lo puedan ver. Los padres y abuelos que muestran el trabajo escolar de sus hijos o nietos les envían mensajes importantes: Que su trabajo es importante, solicitado, y apreciado.
* Los padres deben tomar en cuenta que todos los niños, alguna vez, mostrarán síntomas de bajo amor propio, de baja autoestima.

Entonces recuerde: cosas que los padres pueden
decir a sus hijos para animarles:

1. ¡Ahora si vas por buen camino!
2. ¡Que buen trabajo estás haciendo!
3. ¡Ahora si le entiendes!
4. ¡Correcto!
5. ¡Ahora puedes hacerlo!
6. ¡Así se hace!
7. ¡Ya lo entendiste!
8. ¡Que bien!
9. ¡Lo lograste esta vez!
10. Super!
11. ¡Fantástico!
12. ¡Tremendo!
13. ¡Estupendo!
14. ¿Cómo le hiciste?
15. ¡Así es mejor!
16. ¡Excelente!
17. ¡Eso es lo mejor que has logrado!
18. ¡Bien hecho!
19. ¡Eso está muy bien!
20. ¡Bravo!
21. ¡Sigue con el buen trabajo!
22. ¡Mucho mejor!
23. ¡Qué buén trabajo haces cuando _!
26. ¡Haces que parezca fácil!
27. ¡Que bien, de esa manera!
28. ¡Te mejoras cada día!
29. ¡Maravilloso!
30. ¡Sabía que tú podías hacerlo!
31. ¡Lo estás haciendo de maravilla!
32. ¡Así es como se hace!
33. ¡Sigue intentando!
34. ¡Tú eres lo mejor que me ha pasado en la vida!
35. ¡Hoy estás haciendo las cosas aún mejor!
36. ¡Estás mejorando por momentos!
38. ¡Me siento muy orgulloso de tí!
39. ¡Me gusta como pones atención!
40. ¡Ya casi lo logras!
41. ¡Tú puedes lograrlo!
42. ¡Perfecto!
43. ¡Eso es!
44. ¡Cómo estás esforzándote!
48. ¡Eso es lo mejor!
49. ¡Debiste haber practicado!
50. ¡Deberías estar orgulloso de tí!
…………………………………………………Y todas las que se le ocurran¡¡¡¡…..

Mi hijo se pasa todo el tiempo pintando

Nos pregunta una madre acerca de los límites en la afición por la pintura, a su juicio, desmedida de su hijo de doce años.

Estimada amiga, mil gracias por ponerse en contacto con la Fundación Belén y por animarnos en nuestra labor de ofrecer información interesante. Su consulta está llena de maternal preocupación por lo que puede parecer un exceso de afición de su hijo. Nuestra opinión es en principio tranquilizadora, por dos motivos fundamentales, uno porque Ud está alerta, y dos, porque tener una afición es mucho mejor, a los 12 años y siempre, que no tener ninguna.
Que Ud esté alerta y más que preocupada, ocupada, en la educación de sus hijos, es fundamental para lograrla. Quizá Ud lo de por hecho, pero desde nuestra perspectiva, no se puede imaginar el número de madres que están ausentes, yo diría que han dimitido de su condición de madre. Así que enhorabuena y adelante.
El que su hijo con 12 años tenga gran afición a la pintura y a "El Señor de los anillos" es también doble buena noticia, aunque le pueda parecer excesivo su entusiasmo por la tarea.
Pintar, imaginar y soñar aventuras es muy, pero que muy importante con 12 años. Y “El Señor de los anillos” es una estupenda obra moral, así que también por ese lado esté tranquila. Es más, si tiene Ud afición a la lectura, le recomendaría que leyese la obra. Entendería mejor a su hijo, y sobre todo tendría una estupenda manera de hablar con él de lo que le gusta, de estar cerca y que el chico se sintiera comprendido.
También podría animar a su hijo pintar otras cosas, por ejemplo, con motivo de un cumpleaños de una amiga suya, o de un tío, pedirle a su hijo: "como tu pintas tan bien, me gustaría hacerle un regalo a ...y había pensado en un cuadrito, una marina, ya que a tu tío le gusta tanto el mar....¿que te parece, sería un encargo?". El chico es posible que no tenga mas tiempo, pero le gustará. Comprenderá que Ud aprecia su arte, y se animará a probar otros temas.
Lo fundamental con los hijos es que se sientan amados y comprendidos -por sus padres en primer lugar- tal y como son. Con sus gustos, porque es la forma de desarrollar su propia autoestima y su personalidad.
No tema. Su hijo tiene un don que es el arte de pintar y es capaz de entusiasmarse: son dos muy buenas aptitudes y actitudes para la vida. Seguro que podrá animarle a ampliar su afición con distintas estrategias, y si su hijo se siente comprendido y admirado, tendrá un buen estímulo para hacer mejor el resto de deberes escolares y sociales.
Ya sabe donde cuenta con unos amigos mas, estamos a su servicio, muy cordialmente por la Fundación Belén.

Mi nieta está mañosa

Una abuela nos escribe y nos ofrece buenas noticias ¡que alegría, gracias por ser amiga también para los buenos momentos¡ nos dice “tenia ganas de contarte que a mi querida nieta se le hizo estudio genético y dio todo normal, por lo tanto ya no hay mas nada para hacer, solo esperar, el mes que viene cumple 3 años, y todavía no habla, te mira que te hace una radiografia, pero solo dice mama, papa y abu cuando ella quiere...ahora el tema es que esta medio mañosa, y de repente se pone a saltar y si le contrarias llora mucho…con esto ya entiendes que algo espero aunque sea una palabritas tuyas que tanto bien me hacen”….Abuela feliz

Querida amiga y abuela ó mejor ¿querida abuela amiga?,
En primer lugar, enhorabuenísima por esa gran noticia de la normalidad en el estudio
genético de tu nieta. Ocúpate de ella todo lo que puedas, pero no te pre-ocupes.
Saborea la vida juntas. Disfruta con ella de la música. Baila con ella. Enséñale
a escuchar con atención. A sentir. A gozar. Yo creo que las abuelas
tenemos un gran papel (yo tengo dos nietas y voy a por cuatro el mes que viene).
Y es el de ofrecerles tiempo y cierta sabiduría vital que dan los años. Hay
muchos niños que aprenden tarde a hablar. Así que no te preocupes: ya sabes la receta solo ocúpate. Siéntate con ella en brazos y toma un
libro con muchas imágenes, señala los dibujos y dile despacito el nombre de las
cosas. Como si fuese un juego. Después esconde el libro y dile que lo busque,
que esta debajo de la mesa, o detrás de la lámpara o encima de....Tu nieta
aprenderá jugando el sentido de las palabras. Todo muy repetitivo, para que se
divierta ella y tu.

En segundo lugar y con respecto a las mañas...pues es típico comportamiento de la edad. Es una mala forma de requerir atención. Lo mejor es no hacerle caso cuando hace mañas, y sí hacerle mucho caso y prestarle toda la atención cuando se porta bien. Diciéndoselo. Para que lo entienda bien.

Pero ya sabes nuestra receta infalible: lo más importante es gozar juntas. Reír juntas. Y prémiar el buen comportamiento, o siempre que encuentre lo que has escondido, o cuando adivine una palabra...un gran abrazo, ese debe ser tu mejor regalo (aunque no el único). Tu nieta entenderá. "El amor todo lo cura, todo lo disculpa, todo lo comprende...el amor no falla nunca." ¿Recuerdas esas frases de San Pablo?.

Es estupendo tener nietas para aprender o para recordar el verdadero
sentido de la vida.

Ya sabes donde tienes una abuela que te comprende y que comparte tus preocupaciones, escribe cuando tengas ganas, a mi me encanta
escribir. Que goces mucho con tu nieta y que aprenda mucho contigo.

Estrabismo en niños

Nos pregunta una madre ¿cómo puedo ayudar a mi hija de 7 años que tiene estrabismo para que no pierda más su vision?

Querida amiga, muchas gracias por contactar con la Fundación Belén. Por su hija puede hacer muchas cosas, es mas ya las está haciendo: llevarle al oculista, ocuparse de su salud, preocuparse porque no hace lo que debería, escribirnos...Enhorabuena por lo bien que ejerce su papel de madre. Ahora el tema es convencer a su niña que está guapa con el ojito tapado, y con siete años esto es muy dificil. Lo sabemos. Pero si le ofrece todo su cariño, le llena de besos, le recuerda aquello siempre util con los niños de "la verguenza era verde y se la comió una vaca..." y le cuenta que algunas princesas antiguas eran famosas por su belleza y llevaban un ojo tapado como los piratas... como la Princesa de Eboli, de la que le envio una foto de un retrato muy famosos, entonces es posible que quiera usar el parche un rato en casa. Cuentele ademas, que usando el parche, el ojo no se hace perezoso, y así podrá ir sin lentes cuando sea mayor.
En fin querida amiga, ya sabe donde cuenta con unos amigos mas, estamos a su servicio, hasta muy pronto, pues reciba un cordial saludo por la Fundación Belén.

Cómo puedo comprar la colección Héroes sin Límite

Muchos padres nos pregunta después de haber oído los programas de radio que se hacían eco de la publicación de la colección Héroes sin Límites para niños de primera lectura, en la cual todos los protagonistas tienen capacidades diferentes. Uno es ciego, otro es un buen baloncestista sordo, una niña es patológicamente tímida, otro es síndrome de Down y otra niña tiene además de una sonrisa amplia, espina bífida.

Escriban por favor sus nombre y dirección completos por correo electrónico a info[arroba]fundacionbelen[punto]org y les enviaremos por correo ordinario los 5 ejemplares y una carta en la que figura el número de cuenta corriente de la Fundación Belén para que puedan la ingresar la cantidad que estimen conveniente cuando los hayan recibido.

Como puedes colaborar

Nos pregunta una madre que tiene un hijo con serios problemas como puede colaborar con la Fundación Belén.

Querida amiga, ¡te esperamos ya con los brazos abiertos y el corazón encendido de alegrí! Las personas como tu sois la sal de la vida. No tienes nada que hacer para estar ya a bordo de esta fundación que solo desea ayudar a familias con hijos con problemas y crear una larga cadena de padres que se ayuden mutuamente a mejorar y sacar lo mejor de cada hijo ¡¡¡Claro que tienes mucho que ofrecer¡¡¡ En primer lugar tu testimonio personal es esencial para muchos padres que nos llaman desesperados porque su hijo tiene...una leve cojera, o usa gafas y está deprimido, o es tímido y no tiene amigos...En nuestra página web www.fundacionbelen.org puedes ver la sección de "testimonios personales", el primero es el de Josetxu, un chico que nació con parálisis cerebral y hasta los cuatro años no podia ni estar sentado. Y ahora es montañero y cura en Vitoria.
Bueno pues su testimonio de cómo aprendió a andar creo que es lo que más anima y fortalece a los padres que nos llaman para preguntar por un centro de rehabilitación, y preguntar si es conveniente la rehabilitación, si merece la pena el esfuerzo¡¡¡.
Mira por favor nuestra página web, y haz todas las sugerencias que creas necesarias, es fundamental tu colaboración para dar esperanza a muchas madres desesperadas y desesperanzadas. Gracias por tu ofrecimiento y tu generosidad, un muy cordial abrazo y ¡hasta luego!

Libros sobre niños tartamudos

Nos pregunta una madre si conocemos algunos libros o juguetes que pueda ayudarle a entender a su hijo tartamudo.

Estimada amiga, gracias por contactar con la Fundación Belén, le adjuntamos dos señas interesantes en internet sobre el tema de la tartamudez y la reseña de cuatro libros y dos juguetes adaptados. Ya sabe donde cuenta con unos amigos mas, estamos a su servicio.

• http://www.speecheasy.es/?gclid=CK6Tqpicy5ICFRBgMAodnR1Hxw

• http://fonoaudiologia.net/tienda/

LIBROS

• El bloqueo en la tartamudez. Experiencias con tartamudos.

Erich Hampel
Enfatiza el valor pedagógico de la terapia, sin descuidar los aspectos de la ejercitación lingüística, la terapéutica de la conducta y la psicoterapia. De gran utilidad para logopedas, psicólogos, psicopedagogos, maestros especiales y todos los abocados a la reeducación integral de la tartamudez.

Este libro presenta un análisis en la comunicación con pacientes tartamudos, que se comprenden y explican desde un punto de vista pedagógico. La experiencia del autor se extiende a un periodo de unos 45 años, con aproximadamente 1200 pacientes tartamudos de 4 a 30 años de edad.

No se refiere a tartamudos sino a experiencias con tartamudos, por lo cual también desde el punto de vista de la clasificación, se ha desistido de las causas. Por lo tanto se dan a conocer los factores condicionantes del desarrollo del lenguaje, con su significado actual para la personalidad y para la comunicación verbal.
Editorial:Medica Panamericana

• Guía de intervención logopédica en tartamudez infantil

Alicia Fernández-Zúñiga

La tartamudez infantil es un problema que se puede diagnosticar y tratar desde las primeras etapas del desarrollo del niño. Una detección precoz de este trastorno permite evitar que se mantenga en edades posteriores y que persista hasta la edad adulta.

Este libro propone un programa de intervención para niños pequeños que comiencen a tartamudear, y un programa directo para niños que ya hayan desarrollado la dificultad del habla.

El texto está orientado a los psicólogos y logopedas. Con esta guía de intervención podrán evaluar, diagnosticar y aplicar un tratamiento eficaz para la recuperación de niños con tartamudez. Asimismo, la terapia propone orientaciones concretas y pautas de actuación para padres.

Editorial:Síntesis

• Hablan los tartamudos

Pedro R. Rodriguez C.

La tartamudez es un trastorno tan antiguo como la humanidad misma. Los profesionales que las tratan en la mayoría de los casos, no consiguen los resultados esperados. Podemos decir que se trata de un saber que está por construirse, cuya base fundamental es el conocimiento y los análisis de lo mucho que las personas tartamudas tienen, sus potenciales, ilusiones, deseos, frustraciones.

Hablan los tartamudos es un libro rico en contenido, ágil, amplio en criterio, donde intenta tener muy presente la opinión de las personas tartamudas.

El autor muestra un grupo de tartamudos, que muestran sus almas, hablan de sus temores, sus frustraciones y de cómo la tartamudez se adueña de sus vidas.

La obra destaca por la importancia terapéutica de la experiencia compartida, de la influencia de ese compartir en el cambio de creencias y actitudes hacia el problema y del surgimiento de nuevas perspectivas de ver y convivir con un trastorno tan complejo como es la tartamudez.

Editorial:Universidad Central de Venezuela

• Alteraciones del habla en la infancia. Aspectos clínicos.

Jorge Nicolás González

Este libro nos ofrece un análisis actualizado sobre un tema fundamental para toda persona que desee conocer las bases etiopatogénicas de las alteraciones del habla y el lenguaje y por lo tanto de la comunicación.

El autor, con más de treinta años de experiencia en la materia, enriquece esta obra con un análisis filogenético y ontogenético de la evolución del lenguaje, además nos ofrece una amplio bibliografía de cada capítulo que permite al lector investigar aun más sobre cada uno de los temas desarrollados.

Editorial:Medica Panamericana

• Fichas de recuperación de dislalias

Antonio Valles Arandiga

Constituye un material de apoyo en manos del reeducador para mejorar la respiración, el soplo, el ritmo, la disminución auditivo fonética.

El cuaderno de ejercicios va dirigido a aquellos niños y niñas de edades comprendidas entre los 5 y 8 años de edad que bien necesitan corregir pequeños errores en la pronunciación, o bien deben reeducar totalmente los defectos ya adquiridos y consolidados.

Los ejercicios del cuaderno no deben considerarse como una solución de defectos articulatorios de carácter rápido en la corrección de las dislalias, sino un material de apoyo que, con la ayuda del reeducador o, incluso de los propios padres, permitirá entrenar al niño en el habla de un modo normalizado progresivo.

Este material, ampliamente experimentado, en clínica privada, en clases de reeducación logopedica y gabinetes psicopedagógicos, constituye una ayuda muy valiosa mediante la cual el niño podrá normalizar su pronunciación y mejorar su habla.

Editorial:CEPE

• PAF: evaluación de dislalias. Prueba de articulación de fonemas.

Antonio Valles Arandiga

Consta de libro guía, cuadernos de aplicación y recogida de datos. Muy estructurado y sencillo, sin pretensiones de ser una prueba. No ofrece baremos.

Editorial:CEPE

• Juegos con fonemas 1. Juego de la Oca. Juego de adivinanzas.

Paloma Acero Villán, Ma. Jesús Gomis Cañete

Este material tiene como único objetivo ayudar al profesional del lenguaje en el proceso de tratamiento de las dislalias, facilitando su integración en el lenguaje espontáneo.

Puede ser utilizado tanto por logopedas, como profesores y padres que deseen ayudar y reforzar a su hijo/a durante y tras el tratamiento o bien, sencillamente, para estimular su desarrollo verbal.

Es aplicable en niños/as a partir de cuatro años, ya que requiere cierta coordinación y control motriz (aunque este material también favorece el desarrollo).

Las palabras que componen este material han sido seleccionadas, en su mayoría, del vocabulario cercano al niño para conseguir su denominación espontánea, pero también han sido utilizadas palabras no tan habituales para aumentar su vocabulario básico

Se pueden hacer distintas modalidades de juego: Juego de la Oca, Juego de adivinanzas

Editorial:CEPE

Hermana adolescente de un niño síndrome de Down

Una madre nos pregunta la razón por la cual su hija adolescente comienza a ser muy problemática con respecto a su hermano que padece síndrome de Down.

Hola amiga, gracias por contactar con la Fundación Belén. Estamos para lo
que quieras, y ya sabes donde cuentas con unos amigos mas. Puedes visitar
nuestra web www.fundacionbelen.org y verás que hay mucho material formativo.
En el caso concreto de tu hija, digamos que es normal que notes un
cambio en su comportamiento pues está entrando en la fase de adolescencia.
La madurez biológica es una condición natural, el reconocimiento del status
de adulto es un modo cultural; desde esta perspectiva hay que entender la
adolescencia como una construcción social, que se define según el desfase,
el significado y el tiempo que media entre la madurez biológica y la social.
En nuestra cultura occidental de hoy, este tiempo está, además de falto de
valores morales, lleno de incongruencias entre lo que los adolescentes
aspiran -puesto que lo ven en la TV y en el cine- y lo que pueden realizar.
El conflicto pues está hoy agudizado.

¿Es la adolescencia una etapa de especial tendencia a la agresividad?

Es una etapa donde se van dejando atrás los valores de la infancia, y hay
una necesidad de encontrar nuevos valores más acordes con los cambios que
empiezan a percibir. Puede existir decepción con la sociedad que encuentran,
y querer cambiarlo absolutamente todo. Pueden culpabilizar a la familia por
lo que no les gusta. Y en definitiva pueden sentirse tremendamente solos,
con lo que desarrollarán unos mecanismos de defensa que fácilmente se
convierten en agresivos.

¿Qué hacer? Comprender, amar y vigilar. Nuestra mejor receta siempre es que
abraces a tu hija, sin que lo note. Cuando está de espaldas. Y le digas
corriendo, "pero cuanto te quiero" y otro día "pero que guapa estás"...Pero
está claro que también hay causas graves de comportamientos extraños y
puesto que eres trabajadora social, seguro que puedes descartar, si existen
alteraciones graves en el metabolismo, pues entonces habría de ser tratada
médicamente, y cuanto antes.

En cuanto a los factores ambientales, y desde un punto de vista práctico, la
familia puede y debe tomar la iniciativa , para evitar o neutralizar
conductas de riesgo en los adolescentes.

¿Cómo podemos intervenir los padres? Aquí están descritos varios ejemplos en
cuatro espectos clave:

• VINCULACIÓN:
• Prestemos atención cuando la necesiten.
• Demostremos afecto en lo que digamos y hagamos.
• Elogiemos de manera concreta y explícita.
• Demostremos nuestra aprobación cuando se relacione bien con las demás personas.
• Respetemos las amistades de nuestro hijo o hija adolescente dándole la oportunidad de que las reciba en casa. Demostremos que las aprobamos.
• Compartamos sus sentimientos con él o ella, que vean cómo nos afectan las cosas.
• Compartamos intereses, aficiones y algunas de las preocupaciones que tengamos.
• Hagamos de cuando en cuando algo que satisfaga especialmente los intereses o necesidades particulares de nuestro/a adolescente.
• Que los miembros de la familia tengan oportunidades de trabajar y jugar juntos.
• Que tengamos momentos concretos y regulares para compartir con la familia.
• Organicemos la vida cotidiana de forma que al menos una vez al día pueda reunirse la familia.
• Facilitemos la participación en programas culturales y en actividades comunitarias.
• Apoyemos los esfuerzos escolares y comunitarios de las personas adolescentes asistiendo a las actividades en que nos inviten.
• SINGULARIDAD
• Resaltar sus dotes y características especiales.
• Aceptar que el hijo o hija adolescente exprese sus propias ideas. Animarle a ello (aunque sean diferentes a las nuestras).
• Transmitir a la persona adolescente aceptación aún cuando haya que censurar.
• Descubrir aspectos positivos en las ideas o en las conductas no habituales que manifieste. Alabárselos.
• Aceptar la necesaria experimentación da la persona adolescente.
• Respetar sus puntos de vista.
• Respetar la singularidad y la intimidad de la habitación de la persona adolescente y de sus pertenencias.
• Permitir que la persona adolescente lleve a cabo las cosas que sean de su responsabilidad a su manera.
• Tener en cuenta las necesidades personales de cada miembro de la familia cuando planeemos actividades, impongamos comportamientos o determinemos objetivos.
• Estimular el desarrollo individual de los miembros de la familia aceptando sus investigaciones en nuevas ideas, intereses, directrices vocacionales...
• Promover su desarrollo social aceptando nuevas relaciones y familiarizándose con organizaciones y actividades distintas.
• Pedir a las personas adolescentes que contribuyan con sus dotes singulares a la vida familiar. Utilizar prácticas democráticas, en la medida de lo posible (no todo es negociable), cuando planeemos normas o esquemas de comportamiento para la familia.
• Recompensar participaciones o actuaciones positivas.
• PODER
• Estimular la responsabilidad personal.
• Ayudar a la persona adolescente a ser consciente de su propio proceso de toma de decisiones.
• Evaluar con la persona adolescente su procedimiento para resolver las situaciones problemáticas.
• Reafirmar los éxitos que vayamos obteniendo.
• Respetar el grado actual de competencia de la persona adolescente.
• Estimular a la persona adolescente a fijarse objetivos personales, tanto a corto como a largo plazo.
  
• Reafirmar cuando influya en otras personas de manera positiva.
• Ayudar a la persona adolescente a refinar sus relaciones interpersonales.
• Toda la familia participa en la confección de normas familiares y en la resolución de problemas cuando sea conveniente.
• Transmitir claramente cuáles son las responsabilidades de cada cual y cuales son los límites.
• Marcar grados de exigencia para diferentes tareas pero admitir un margen de error.
• Utilizar los recursos personales de todos los miembros de la familia.
• Aceptar los cambios y la evolución de los papeles en las hijas y/o hijos adolescentes.
• Crear algún sistema para tratar los agravios y las quejas.
• Desarrollo de una actitud equilibrada ante la competitividad.
• Sabemos perdonarnos nuestros errores y perdonamos los de ellos/as.
• MODELOS O PAUTAS
• Recordar que somos el primer modelo para nuestra hija adolescente.
• Presentar a la persona adolescente aquellas personas que nosotros/as tenemos en alta estima.
• Ayudar a la persona adolescente a entender bien aquellas cosas en las que tú crees.
• Hablar con él/ella de nuestra escala de valores.
• Ayudar a la persona adolescente a proponerse objetivos de comportamiento y aprendizaje que sean realistas.
• Lograr que nuestra hija adolescente afronte las consecuencias de su comportamiento. ("Amplia libertad, amplia responsabilidad". No protegerles de esta responsabilidad).
• Ayudarle a que comprenda claramente cómo puede realizar sus tareas.
  

Con 3 años no quiere ir a la escuela

Una madre nos pregunta que le pasa a su niño de 3 años que ya no quiere ir a la guardería. La profesora dice que lo pasa bien pero al día siguiente no quiere volver. La madre siempre ha pensado que su hijo es muy inteligente, cuando era mas pequeño le veía bastante diferente con los niños de su edad: en el habla, en comprensión, físicamente en casi todos los movimientos, en las horas que podía pasar solo en sus juegos y en lo rápido que empezó a dibujar círculos, siempre estaba dibujando círculos con cualquiera de las manos. No sabe bien lo pasa y el niño dice que nunca más va a ir a la escuela.

Querida amiga, gracias por contactar con la Fundación Belén. Hemos leido con atención tu carta y pensamos que la respuesta tiene que venir de tu hijo. Es un niño listo y ha ido con gusto a la guardería. Es él quien tiene que contar "que" o "quien" le hacen sentirse mal, a disgusto, en el cole. Por ahora lo unico que ha demostrado es su descontento. Ahora tu como madre, para poder modificar la situación, tienes que conocer la causa. Pero claro un niño de tres años no sabe analizar. Eres tú quien tiene que averiguar, a través de varias preguntas y muchos dias, puedes ir apuntando -y es muy importante anotar, escribir sus respuesta- las posibles causas de su desagrado, de su rechazo al cole.

Por cierto no nos has dicho si es hijo único o tiene hermanos, pues es muy habitual entre los hermanos mayores el rechazo a ir al cole, si se queda un pequeño con mámá en casa...son celos y este caso tiene un tratamiento distinto, de si tu hijo es superdotado intelectualmente y lo que pasa es que se aburre en el cole, que no aprende. O si tu hijo está muy apegado a tí y no quiere separarse de tí ni para ir al cole... En cualquier caso es bueno preguntarle al niño varios temas durante varios dias y apuntar las respuestas cuando él ya no esté delante. Este anotar tiene doble uso, verificar la consistencia de sus respuestas, y no olvidarnos nada a la hora de analizar. Estas preguntas son útiles no sólo para que tú averigues la causa de su desagrado a ir al cole, también le serán útiles a tu hijo para comprobar que a tí te interesa todo lo que a él le pasa en el colegio.

Te planteamos un ejemplo de tipo de preguntas, tú modifica las preguntas y ajustalas a su edad y adaptalas a su comprensión y gustos.

• Lunes: antes de ir al cole y una vez ya ha dicho que no quiere ir: "¿pero, por qué no quieres aprender ?"... Después de buscarle del cole: "cuentame que has aprendido hoy nuevo"...
• Martes: por la mañana, desayunando: "¿cómo se llama tu profesora?, ¿cómo es? ¿sabes pintarla?"... Por la tarde a la vuelta: "¿que os ha enseñado hoy la profesora?, ¿has aprendido una canción nueva?"...
• Miercoles: antes de ir al cole: ¿cómo se llama tu mejor amigo? ¿a que le gusta jugar?... A la vuelta : "¿con quien has jugado hoy durante el recreo? ¿a qué has jugado?...
• Jueves: en la mañana: "¿de qué color está pintada tu clase? ¿y tu mesa? ¿y tu silla? ¿hay un corcho donde colgar los dibujos en clase?". Después de buscarle: "¿has pintado algo bonito hoy? ¿has colgado del corcho tu dibujo?"
• Viernes: durante el desayuno " ¿que te gusta mas de la comida del cole? ¿y lo que menos?"A la tarde "¿qué has comido hoy? ¿estaba rica la comida? ¿con quien estabas sentado?"

De todas formas hay muchos niños que sienten rechazo a la escuela, puede ser por un fallo de la escuela o puede ser por una mentalidad del niño. No está de mas recordarle una y otra vez que a lo largo de nuestra vida hacemos muchas cosas que no nos gustan "pero que son convenientes para nuestra salud física o moral", como puede ser el ir al médico, el ponernos una vacuna o el ir de pequeños al cole o el ir de mayores a trabajar...Dado que tu hijo es inteligente, hablale con razones justificadas.

Niño superdotado

Nos pregunta una madre sobre las posibilidades que tiene su hijo Juan, que ella piensa es superdotado, de conseguir una mejor educación.

Querida amiga:

Me gustaría saber más de Juan y si ya has hablado con su profesora. Cuando puedas dame noticias.

Como te comenté por telefono, son muy intersantes las listas de correo. Las listas son foros de personas interesados por un tema particular. Comenzaron en el Consejo Superior de Investigaciones, ahora hay muchas.

Sobre “superdotación” he visto varias, la que me parece más interesante es:

http://www.elmundodelsuperdotado.com/Listacorreo.htm

porque tiene 400 y pico suscriptores.

He visto que la Asociación Española de Superdotados tiene una buena pag. Web www.AEST.Org (Tel 91 542 05 09) pero prácticamente desde hace tres años no tienen actividad. Sería interesante preguntarles por qué. A lo mejor necesitan un empujoncito, que quizá tú, vosotros, estaríais dispuestos a dar.

Como novedad en España he visto que la John Hopkins University ha abierto una sede en Pamplona, pero tiene un servicio de atención a distancia que seguro es interesante. Organiza este año cursos de verano.

http://www.cty.es/

Existe una confederación de asociaciones de superdotados de España:

http://confederacionceas.tk/

Y un centro de recursos: www.altacapacidad.org

Y una página en construcción : http://www.recursoscreativos.org/

Te copio unas cuantas notas que aparecieron en el Magazine de El Mundo sobre superdotación, pueden ser de interés, aunque creo que vosotros, tú en particular las cumples por intuición a las mil maravillas.

“La fórmula del triunfo: tener en cuenta el siguiente decálogo

1. Asesorarse por profesionales cualificados que resuelvan dudas y problemas.
2. Atender las necesidades de aprendizaje del niño sin olvidar que es uno mas de la familia.
3. Intentar que el crecimiento intelectual y afectivo sea armónico.
4. Establecer con el centro educativo las pautas concretas sobre la atención que debe recibir.
5. Apoyarle con programas que complementen la acción del colegio.
6. No educarle como un niño “raro”
7. No frenarlo en su aprendizaje, aunque en la escuela no se lo recomienden para no diferenciarle del resto.
8. “NO Normalizarlo” : no intentar que sea lo que no es por temor a “que lo señalen”. Necesita un tratamiento educativo diferenciado.
9. Hacer que acepte su potencial con naturalidad.
10. No pensar que por tener una gran capacidad se desarrollará por sí mismo. Es necesario educarle para que el potencial se transforme en rendimiento."

Aprender a decir no

Es un arte que se aprende el saber decir no a los hijos, o a los amigos. Saber decir “no” sin herir, sin lastimar y sin abdicar de las propias convicciones.
Saber decir no a los hijos, es querer de verdad. Y es la primera lección para que los hijos, a su vez y cuando lleguen a la adolescencia, puedan aprender a “decir no”.
Saber decir no a cada edad, requiere un nivel de educación, es decir, es un arte que se aprende y es posible adquirir ese nivel. Es, además, un arte que ejerciéndolo, se puede y se debe transmitir, porque también nuestros hijos tendrán que aprender a decir no…Y cuanto antes aprendan a decir NO mejor para ellos: fomentaras su personalidad y será una salvaguarda frente a los malos amigos, frente a las drogas…
Saber decir “no” es indispensable para relacionarse creativamente en familia y entre el círculo de amigos, sin hipotecarse a nada ni a nadie.
Decir “no” aclara posturas, convicciones y sentimientos. Por eso no es tarea fácil.
Saber decir no, logra que los demás no abusen de nosotros aprovechando nuestra falta de habilidad asertiva. Y consigue, sobre todo, no quedarse con ese sentimiento de debilidad íntima, desestabilizadora, frustrante, que procede de sentir quebrada nuestra voluntad, sentimiento que suele terminar en autoenfado y descontento.
Gracias a saber decir no: hacemos lo que queremos, y, más importante aún, no hacemos lo que no queremos hacer. Por eso es tan necesario aprender a decir no.

Recomendaciones para aprender a decir NO:

• Ordene mentalmente sus prioridades con respecto a sus hijos: (a) la salud de su hijo en cuerpo y espíritu, (b) la seguridad, (c) afectividad, (d) aprendizaje…y con respecto a sus amigos (a) la familia; (b) el trabajo ; (c) la salud propia…
• Ejercite el decir “no” sin levantar la voz: (para un niño de seis años) “no puedes asomarte por esa ventana…” ; (para un adolescente de dieciséis años) “no puedes entrenar esta noche”; para un amigo “ no puedo ir a tomar una copa ahora”.
• Piense velozmente una razón veraz, clara y de peso, antes de contestar (para un niño de seis años) “porque te puedes caer”. (Para un adolescente de dieciséis años) “porque mañana tienes un examen”. Para un amigo “porque tengo entradas para ir al cine”
• Tómese el tiempo necesario antes de contestar. No le asuste el silencio. Si le vuelven a preguntar conteste sin levantar la voz “estoy pensando”.
• Seleccione palabras neutras y procure compensar el NO con alguna caricia verbal (para un niño de seis años) “bien sabes lo alto que está el patio”…; (para un adolescente de dieciséis años) “como eres responsable ya conoces la respuesta”…
• Busque palabras claras que expresen rotundamente nuestra convicción y acompáñelas de una explicación razonada. (Para un adolescente de dieciséis años): “Ya siento decirte que NO, porque bien sabes que me encanta llevarte y verte jugar al baloncesto, eres buenísimo, pero mira, en primer lugar es el deber y tienes un examen mañana y en segundo lugar después llegan las vacaciones y vas a tener muchísimo tiempo para entrenar.” Otra adolescente “Me encantaría comprarte esa blusa, porque es preciosa y te sentaría muy bien, pero supera nuestro presupuesto semanal para ropa y…pensándolo bien tienes una bastante parecida ¿te acuerdas?” A un amigo: “Este viernes tampoco puede ser, le he prometido a mi hijo ir juntos al partido, si te parece quedamos para cenar al siguiente fin de semana”
• Tenga preparadas frases que siempre ayudan: “ya sabes que me es mas fácil decir que sí, si te digo que NO es porque tengo sobrados motivos”
  

Aprovechar el tiempo de verano

Tener un hijo con problemas es compatible con que el tiempo corra de modo semejante como corre para el resto de las otras familias. Y digo semejante, y no igual, porque para quien tiene problemas, el tiempo corre a trancas. Unas veces muy deprisa, y no da tiempo de nada, otras con una lentitud exasperante y los días se hacen interminables. Pero al fin, para todos llega el verano.



“¿Y ahora qué vamos a hacer?”. Esta es, entre los jóvenes, la pregunta mas frecuente en verano. Y también en invierno. Terror al vacío. Pero aquí y hoy no vamos a dar ideas sobre cómo gastar el tiempo extra que el verano ofrece. Sino ideas sobre cómo aprovecharlo bien.

Aprovechar es lo contrario a dilapidar. Y el tiempo es el único bien que en verdad tenemos contado. Así pues aquilatemos ese tiempo adicional que el verano regala.

En primer lugar para disfrutar juntos. En familia. Todos. El problemático también. Unidos por el gozo de un buen aire, un paisaje, un mar compartidos. Hacer juntos una excursión por la montaña, hacer cumbre con los hijos, tumbarse al sol en la misma pradera, bañarse al anochecer, ver juntos una buena película, son experiencias que aúnan el espíritu. Reconcilian y reconfortan.

En segundo lugar encontremos tiempo para disfrutar de la intimidad. Con nuestro amor y con cada uno de los miembros de la familia. Por separado. También con quien nos quita el sueño. Solo se puede abrir el corazón hablando de persona a persona. Mirándose a los ojos. Sin mas testigos ni prisas. Dos es el número máximo que la intimidad permite invitar. Procuremos esos momentos de soledad compartida.

En tercer lugar para encontrarse uno consigo mismo. Es, quizá, el encuentro mas difícil, pues a menudo nos autoescondemos, por miedo o por pereza. Miedo a hacer un balance vital, a examinar la cuenta de resultados, a analizar los empeños perseguidos y perdidos. Pereza por descubrir los deseos profundos, los planes marchitos, el suspiro escondido en el fondo del almario.

Ya saben, contra pereza: diligencia. Arriba. En pie. Si físicamente el verano debe servir para recobrar fuerzas a base de hacer ejercicios repetidos. Espiritualmente también. ¿Dónde encontrar la energía para empezar a realizar estos ejercicios? En la oración, en la meditación, en la contemplación, en la lectura de poesía. En la música. En el uso y disfrute del silencio y de la soledad. En la conversación íntima.

“No tengáis miedo”, este consejo divino, repetido por Jesús en muy diferentes ocasiones, es preciso recordarlo y aplicarlo a nuestra vida cotidiana veraniega. A nuestro esfuerzo por renovar la energía interna. Una vez recargados, ¿quién nos podrá parar?.

Problemas de lenguaje con 28 meses

Nos escribe Pedro , papá de un niño de 28 meses: "Me gustaría haceros una consulta sobre nuestro hijo. Tiene 2 años y cuatro meses y todavía no habla bien. Su vocabulario se limita al nombre de algunos animales, frutas, algunos colores, y poco mas. Incluso a nosotros nos llama tatá a los dos. Muy pocas veces me ha dicho papá y nunca mamá. Sin embargo, lo comprende todo y obedece todo lo que le decimos (coge el vaso, busca a mamá, recoge los juguetes, ...)
No se si es para preocuparse y consultar con algún especialista...Por lo demás su desarrollo físico es completamente normal. Supera en tamaño todos los percentiles y es muy extrovertido y alegre.
Y le contestamos: Hola Pedro, gracias por contactar con la Fundación Belén. En principio lo que nos cuentas sobre tu hijo no parece preocupante en cuanto el niño muestra comprender perfectamente, obedecer y decir algunas palabras. Los niños empiezan a hablar cada cual cuando quiere. Hasta los tres años -si el niño oye bien, entiende, responde y está alegre -no hay razón para inquietarse porque hable poco y mal, sí es preciso estar sobre aviso; y por tu correo se deduce que estás muy atento a todo lo relacionado con el desarrollo de tu hijo.
Una pregunta: ¿le hablas mucho a tu bebé?. Porque lo que debe entender y percibir con claridad tu hijo es que la comunicación es una fuente de gozo para los dos, para tí y para él. Que comunicarse es relacionarse en dos direcciones.
Es decir nuestra sugerencia es que aproveches para comunicarte con tu hijo todo el tiempo que estés con él. Bañarse y hablar, jugar y hablar, comer y hablar. Continuamente. Hasta cuando vas con él en coche o andando por la calle: "mira este camión¡; ¿ves esta farola?; uy, que perro mas mono¡; ahora vamos a ir a comprar; ¿te gusta subirte al carrito del super?".
Hablar con él personalmente, preguntarle con atención, fando tiempo a la respuesta, comentarle - como si fuese mayor, como si entendiera todo- si son cinco horas al día, mejor que dos; si es una, mejor que media.
El tema, hoy en día, es que los padres (y las madres) trabajamos tanto, que tenemos poco tiempo para jugar y hablar con nuestros hijos y la conversación familiar es una de las maravillas que se quebranta.
Quizá este retraso de tu niño en el habla lo puedas convertir en fuente de intimidad y lo que hoy te parece una preocupación, el día de mañana lo entiendas como la gran oportunidad que te dió para lograr una sólida comunicación padre/hijo. Algo muy fundamental cuando tenga 16 años...